В заметках уже больше двух лет лежат наработки для поста про мой переезд во Францию. Это оказалось такой большой темой, что её очень сложно структурировать, переварить и выфильтровать – тем не менее, это та тема, про которую я общаюсь буквально со всеми последние два с половиной года.
Я пытался делать FAQ в канале, пытался писать про универ, пробежал 30-километровый круг вокруг Парижа с селфи-палкой, записав разговорное видео – и практически все получалось как-то не так. Единственное, что мне удалось – пост про первый год в политехнике. Он покрывал очень ограниченную тему, и поэтому мне получилось собрать все свои мысли о ней воедино.
У меня в последнее время много life updates – я миллион раз поменял рабоче-учебные статусы, и каждый раз надеюсь, что это все в последний раз. Но вот недавно я продлил свои документы до 2030 года, и теперь начинаю активные телодвижения в сторону получения паспорта.
Первое из них – переезд в новую квартиру в Париже! Покидая нашу старую квартиру на Avenue Laplace 22 в городе Arcueil я понял, что про одно это место я могу написать просто тонну материала. Так что вот! – еще одна часть моего французского приключения.
Переезд в Аркей
У нас с Люсей был сложный (и раздельный) переезд в Париж из Тбилиси, и первый месяц мы жили у Люсиной тети далеко на севере от Парижа. Мой универ находился далеко на юго-западе, но на той же ветке электричек RER B, что делало дорогу терпимыми 1.5-2 часами. Мы быстро прикинули, что эта транспортная ветка – наша точка притяжения но на юго-юго-западе от Парижа.
Ценообразование на аренду в Парижском регионе знакомо любому москвичу – город круглый, чем ближе к центру, тем дороже. Это скорее играло нам на руку – нам-то все равно нужно было и поближе к универу, поэтому близко к Парижу мы даже не планировали.
Я не помню, какой был наш исходный бюджет на квартиру, но помню, что в Грузии мы снимали за 650\$. Наверное, изначально пытались попасть во что-то не сильно дороже. За столько денег в целом можно было бы найти квартиру на одного (и даже хорошего качества, если в специальных студенческих резиденциях), но нас было двое, и мы быстро расширили диапазон, целясь уложиться в 1000\$. Сильно больше мы бы увеличивать не смогли бы, потому что во Франции есть ПРАВИЛО – жилье не может стоить вам больше трети от дохода. У нас в то время 3500 зарплата была, что ли, которую показать можно было.
Поиском квартиры занималась целиком и полностью Люся, потому что я пропадал в дневное время на парах, а также абсолютно не понимал французский. Во Франции нет гигант-порталов для поиска квартир, поэтому Люся была подписана на десятки емейл-рассылок от порталов поменьше и рассылала наше досье, как только ей приходило уведомление о какой-либо квартире, подходящей под наши критерии.
Большей ловушкой, чем цена, оказалась продолжительность поиска. Мы не могли себе позволить долго искать квартиру, а спустя пару недель откликов Люся смогла забукать всего пару просмотров. И это учитывая то, что мы были почти на все согласны.
Тут просто так устроено, что сначала арендодатель (чаще риэлтор, который его представляет) набирает большую группу откликнувшихся, и только затем назначает им просмотр одним днем. После просмотра потенциальные съемщики напишут хозяевам, что они хотят снимать, потом в порядке приоритетов агенство выберет лучшего жильца, готового снимать, и они пойдут подписывать договор. Если кто-то откажется, то пойдут к следующим согласившимся и так далее.
Короче, в этом процессе есть три стороны, тонна других кандидатов, и все на всех завязаны, поэтому задержки сумасшедшие по сравнению с Москвой, где мы за несколько дней квартиру находили. Где-то на третью неделю поисков Люся героически нашла аж две квартиры, которые были готовы нас заселить – одна под наши изначальные критерии, а другая, более интересная – в двух станциях от Парижа и двух шагах от RER B. От такой можно пешком дойти до Нотр-Дама за полтора часа, доехать до него же на метро за 20 минут, и до универа минут 40 добираться, из которых 15 никуда не деть, если не на кампусе жить.
Это выглядело как гениальное комбо для нашей ситуации, еще и за 900 евро. Мы затем подались на студенческую помощь с жильем a.k.a. CAF и нам еще 300, что ли, возвращали. Чуть ли не дешевле, чем в Грузии получилось. Победивший социализм!
Я видел эту квартиру только в день подписи договора и получения ключей – она выглядела маленькой, но как будто бы можно было придумать, как в ней расположиться и жить.
Подписали документы и отдали денег – саму аренду, еще два месяца в залог, комиссию агенству, гарантию. Суммарно вышло что-то типа тыщи три евро, я с такого расклада жестко охерел.
Больше всего меня выбесило отдавать 500 евро в год GarantMe – это такая контора, которая страхует собственника, что если мы перестанем платить деньги, то они продолжат получать деньги, а нас выпиздуют. Во Франции сложно выселить человека, если он незаконно живет в качестве своего первичного жилья в чьем-то вторичном жилье (это называется сквоттингом). Типа, надо что-то придумать, чтобы его не оставить на улице погибать, особеннно зимой, плюс на время суда он может в квартире жить, поэтому все дополнительно страхуются. Но платит за GarantMe съемщик, потому что дефолтные французы могут вместо сторонней конторы записать кого-то из друзей или членов семьи страховщиком за бесплатно.
Стали арендо-обладателями 30 квадратных метров на 22 Avenue Laplace, пошли обратно отмечать…
…И встретили таракана на кухне.
Первые две недели
Первые две недели – это важный срок при аренде квартиры, потому что это то время, когда можно сообщить о проблемах, про которые кто-то из сторон не знал до съема. Типа, если вы не знали, что бойлер сломанный, то в первые две недели это всегда проблема агенства, а не арендатора. После двух недель так может прокатить только с каким-то износом.
Вне зависимости от тараканов нам надо было переезжать, поэтому мы заселились в квартиру чуть ли не в тот же день, а Люся начала писать агенству емейлы со списками сломанных вещей.
Что-то типа:
- ТАРАКАНЫ. Их оказалось прямо много, за каждым предметом мебели залежи страшнейшие. Вообще непонятно, как мы их могли при просмотре не увидеть. Тараканья магия.
- У комода отходит задняя стенка.
- У шкафа не держатся стенки, он покошенный и его нельзя сдвинуть, не развалив.
- У стиральной машинки не работает отжим.
- Нам выдали только один дубликат ключей вместо двух. И не выдали ключ от почтового ящика вообще, сказали просто через щель доставать.
- А про какую-то мебель нам обещали что собственник заберет еще до сдачи, но она все еще тут.
Ну и там дальше что-то по списку тоже есть, разумеется. Плюс мы начинаем проводить себе интернет и горячую воду – потому что их по умолчанию тоже нету, за них и платить отдельно надо, и настройка занимает время. В общем, мы заехали в какой-то невероятный стресс.
Агенство, конечно же, испарилось, хоть их офис и был у нас буквально под окнами. На емейлы они не отвечали, очные приходы Люси сливали и говорили, что все в процессе, просто ответственная за нашу квартиру в отпуске. Через где-то месяц мы поняли, что она уволилась, и теперь нашей квартирой никто не хочет заниматься.
Главная проблема арендатора во Франции в сравнении с Россией – это агенство, которое является абсолютно бессмысленной прослойкой между владельцем квартиры и съемщиком. По закону много за что отвечает именно агенство, и поэтому, например, электриков или дезинсекторов зачастую нанимает и оплачивает именно агенство. Так что всякие мастера работают B2B и их ценник получается немаленький, из своего кармана платить не хочется.
Модификации делать у тебя тоже прав особо нет – причем не только забивание гвоздей в стену, но и замену косого шкафа. Даже если ты за свои деньги это сделаешь, старый шкаф все еще в чужой собственности, и его надо хранить. Короче, нельзя быстро договориться с собственником. Вот это вот “купили диван в счет аренды” во Франции провернуть очень тяжело, потому что агенство просто проигнорирует эти запросы и не донесет их до собственника.
Стиралка
После первых двух недель мы с Люсей жили в постоянной борьбе с тараканами и с неработающей стиралкой. В квартире на 30 метров ставить сушилку очень тяжело, а при сломанном отжиме даже с сушкой все превращается в лужу автоматически. В общем, мы быстро начали ходить в прачечную на районе с мусорными мешками, полными грязных вещей.
Мне непонятно даже, как описывать происходящее с агенством, потому что я сам никак не мог поучаствовать, так как не понимал язык – но Люся вела с ними активную войну. Емейлы они просто игнорировали, из пяти пунктов отвечали на один, а все остальное забывали. Люся абсолютно не понимала, как с ними разговаривать, чтобы получать помощь. Они очень мило и добро разговаривали вживую, но несли абсолютную чушь и отмахивались от всех проблем и просьб, при этом не давая возможности проэскалировать проблему. Фрустрированная Люся все больше становилась похожа на городскую сумасшедшую. Мне кажется, она как-то раз по дороге в прачечную зашла с мешком одежды в агенство, помахала им перед агентом и наорала на него.
Слово за слово, когда к нам в какой-то момент пришел агент что-то маленькое починить, Люся в очередной раз сказала про стиралку, на что он сказал: “А, так она вообще не квартирная. От прошлого съемщика осталась, наверное, мы за нее никак не отвечаем”.
Блядь.
Короче, так мы спустя месяц хождения по прачечным выяснили, что наша стиралка нам не принадлежит. Ну вернее, наоброт, нам ее подкинули. Нам ее теперь нужно и выкинуть и купить новую.
Люся заказала новую стиралку, ткнула галочку “заберите у нас старую” за сколько-то лишних евро. Через неделю приехал доставщик, поставил стиралку и сказал, что старую забирать не будет, потому что у него в документах такой галочки нет и ему поебать. Уехал. Мы остались с двумя стиралками. Спускали свою по узкой винтовой лестнице вдвоем. Непередаваемый опыт в духе «гравитация, бессердечная ты сука» из Теории большого взрыва. По дороге поцарапали стены подъезда, которые в прошлом месяце покрасили благородным красным цветом.
Тараканы
Так вот, вернемся к тараканам. Агенство заказало нам дезинсектора. Дезинсектор из компании Mo 3D services по имени Мохаммед пришел через неделю где-то, посмотрел на нас и спросил “а у вас тараканы есть, да?”; “а где?”. Сказал, что намажет по углам какой-то специальный безопасный яд и разложит всякие ловушки-детекторы, чтобы в целом локализовать их очаг.
Безопасный тараканий яд по цвету и консистентности неотличим от говна, большими такими кусками размазанного по всем углам, по комнатам, шкафам и кухням. Мохаммед сказал, что придет через пару дней. И перестал отвечать. Через пару дней отложил свой приход на еще пару дней. В итоге где-то через неделю пришел. Спросил “а у вас тараканы есть, да?”; “а где?”. Намазал еще больше говна повсюду и ушел. Пообещал прийти проверить попозже, потому что пока что ничего не понятно.
В общем, так сколько-то раз повторялось, количество тараканов при этом не уменьшалось особо. Мы догадались уже, что тараканы где-то глубоко в кухне. Дезинсектору было глубоко по барабану, пока его говняные тесты на это не укажут. А узнали мы про это собственно потому, что мы уже сами перерыли всю легкодоступную квартиру, залили все дихлофосом, и уничтожили несколько гнезд, одно из которых было за холодильником, как сейчас помню. В общем, сделали работу дезинсектора за него.
Ну а так как тараканы не уничтожились, оставалась только кухонная мебель. Туда мы сами точно не полезем, потому что если вдруг что с кухней случится, это будет нашей проблемой – а дезинсектор представляет агенство, у него есть авторизация.
В какой-то момент дезинсектор сказал, что говняная ловушка не работает, и надо все залить дихлофосом. Сказал нам разложить шмотки по мешкам мусорным и уйти на несколько часов, чтобы он успел распылить и затем выветрить всю дрянь. Очередное перекладывание шмоток заняло кучу времени, прошло успешно, но тараканы никуда не делись. Хотя, кажется, их стало заметно меньше, всего несколько раз за день появлялись.
В общем, месяц спустя после переезда ситуация вышла на мертвую точку – тараканы где-то на кухне и живы, мы сами уже живы едва. По стенам размазывается говно, и раз в неделю мы отвечаем на вопросы “а у вас тараканы есть, да?”; “а где?”. Отдельно стоит заметить, что этот процесс мог быть в разы быстрее, если бы не то, что наш дезинсектор оказался каким-то феерическим долбоебом. Он явно жил по принципу “будущее туманно и контролируется только Богом”, поэтому все его спекуляции о будущем были бессмысленны.
Он планировал какие-то визиты, на которые потом не приходил в назначенное время, а если даже и приходил, то вместо обещанного дихлофоса размазывал это говно.
- Ну как, вы планируете до нас доехать?
- Я на вызове в кинотеатре, клопы
- Я счастлива за вас и за кинотеатр, но я не понимаю, почему вы не можете доехать до нас, если вы это уже пообещали
...
- Добрый день, я был в кинотеатре, работал. С собакой, которая находит клопов. Закончил в 22h30.
Ниже приложено фото его с собакой
После раунда дихлофоса (и последующего за ним раунда говна) у Мохаммеда случилось озарение. И я вам клясться готов, что это самые киношные 10 минут в моей жизни были:
Заходит и с порога:
- “У вас тараканы в плите живут”
- “Это вы как поняли, что в плите, если вы даже маркеры не посмотрели”
- “Да они у всех всегда в плите живут”
- “А нахуя вы тогда мазали месяц нам квартиру говном”
- “….”
Берет баллон дихлофоса, начинает вытаскивать плиту, каких-то тараканов по пути гасит.
- “Я сейчас поддену верхнюю панель плиты, подниму ее и они все там будут”
- “Вау, ну круто, че, давайте”
- “Возьмите телефон мой и начните снимать - так мы агенству покажем, где тараканы были, и они заменят плиту на новую”
- “Ок. А что вы будете делать, когда вы откроете крышку и они побегут?”
- “Да не побегут они. Начинай снимать”
- “Эммм, ок”
Он поднимает в воздух стеклянную панель плиты, под которой действительно находятся тараканы. ВНЕЗАПНО для дезинсектора они начинают разбегаться. Он кричит “” и выпускает из рук эту блядскую крышку. Она падает на плиту, трескается, и уже вместе с плитой проваливается сквозь дырку в столешнице и смачно бьется об духовку.
Мы стоим и снимаем.
После минутного ахуя дезинсектор все-таки взял дихлофос и запшикал все нахуй. Наши проблемы с тараканами на этом закончились. Начались проблемы с плитой.
Плита
Дезинсектор оставил нам плиту в полусобранном состоянии, потому что он должен был еще пару раз прийти и ее намазать говном. Ну и вообще проконтролировать, что тараканов больше нет. Плита так и осталась наполовину торчать из столешницы.
Разумеется, он должен был прийти через два дня, но он пришел типа через неделю. Сказал, что все ок, собрал плиту, протестировал, что она включается, и ушел. Сказал, что агенству все напишет, но вроде плита рабочая и ей можно пользоваться, пока нам ее не заменят.
Мы с Люсей, после недели, проведенной на еде из духовки, решили отпраздновать, сварив макароны. И… вода не вскипела. Плита просто вырубилась и больше не включалась. Мы написали этому мужику, что что-то не так, давай возвращайся. Ну он сказал свое классическое, что завтра зайдет. Мы в агенство написали тоже на всякий случай.
В общем, мы уже месяца полтора в квартире, но теперь без плиты. Хуже, чем наш дезинсектор, может быть только наш дезинсектор в роли электрика. Люся уехала в Москву на несколько недель, поэтому я один сижу страдаю и пытаюсь на своем ломаном французском до него дозвониться. Агенство отвечает что-то вроде «разберитесь с дезинсектором, мы вам ничего покупать не будем; если это он сломал, то это на нем».
Где-то спустя неделю дезинсектор приехал, посмотрел на плиту и сказал «ну да, что-то не так.» Вытащил плиту из столешницы, она включилась. Вроде работает. Поставил обратно – не работает. Говорит “Ну поставь ее пока диагонально на стеллаже, чтобы не падала, и пользуйся так. Я приду с инструментами завтра.”
Я поставил воду для макарон, и она опять не вскипела, только теперь плита еще и высунута… Еле-еле выбил новое рандеву (еще через неделю, разумеется). Он приходит, пару раз по ней отверткой бьет, вроде загорается. И даже горит все еще, если в стеллаж вставить.
- “Ну, я пошел”
- “Не, погоди, давай вместе воду вскипятим”
Начинаем кипятить, и плита вырубается посередине. Работает только первую минуту. В этот момент он мне начал на своем ломаном английском рассказвыать, какое агенство у нас отвратительное, что берет с нас столько денег за эту квартиру, и что заставляет нас жить в квартире без плиты. Сказал “раз тебе щас даже макарон не сварить, хочешь сходим пиццу куплю?”. Я сказал, что предпочел бы, чтобы он починил нам плиту, которую он же и сломал – либо купил бы новую. Он хмыкнул и сказал, что все напишет агенству – что в плите были тараканы, ее надо менять в любом случае надо было. Так что пусть они платят.
В общем, агенство начало выяснять с дезинсектором, кто ответственный за плиту. Агенство считает, что дезинсектор, потому что он ее ронял, и она до этого работала. Дезинсектор считает, что агенство, потому что там были тараканы. Мы сидим дома с нерабочей плитой. К третьей неделе без плиты я догадываюсь купить уже наконец настольную мини-плиту, потому что этот цирк затягивается. Люся приезжает из Москвы и начинает пинать всех еще активнее.
Проблема в том, что агенство ничего не будет делать без ответа дезинсектора, а дезинсектор… пропал. Сначала он написал Люсе, что он на похоронах своего друга. Я не уверен, что это правда, потому что он и до этого говорил нам случайные вещи для переноса визитов на неопределенное будущее вместо того, чтобы договориться о какой-то дате и в нее прийти. Через несколько дней стал выкладывать сторис в WhatsApp-е, как пьет ром из кокоса. Звонки сбрасывал, на смски не отвечал, никаких дат запланированных нет, мы без плиты. Рождество скоро, и там вообще никто работать не будет. Тараканов больше нет, с него деньги трясут – очевидно, что он решил раствориться. Мы понимаем, что Новый год, походу, будем без плиты встречать.
Люся нашла его страничку на линкедине, написала комментарий гневный. Через какое-то время он ей позвонил и наорал, что она харасит его и его семью, что он на нее в полицию заявление подаст… Ну Люся на него тоже наорала в ответ. Мне кажется, это никак не помогло получить от него денег на плиту, но как будто бы агенство сжалилось и все же заказало нам новую.
При установке новой плиты пришел мастер (не из Mo 3d services) и стал подключать плиту. Надо было протянуть провод через один из ящиков кухонного гарнитура, где у нас блюдца лежали. Мы предложили вытащить оттуда всю посуду, чтобы удобнее работалось. Мастер уверил, что это не нужно. И через три минуты уронил к хуям всю полку, разбив пару Люсиных блюдец. Люся наорала на него и взяла двадцать евро кешем.
Замок
Если вы думаете, что это все наши злоключения, то вы ошибаетесь. Сидим мы как-то в ноябре без плиты, только-только узнали про то, что надо стиралку купить, работаем. В подъезде ремонт, шумно. Слышим какие-то странные звуки прямо около нашей двери. Сначала мы подумали, что это что-то прибивают в нашем уголке, но потом поняли, что это прямо с дверью работают. Люся вышла посмотреть, что происходит.
А там два мужика стоят и пытаются нашу дверь открыть. Один в желтой сигнальной жилетке, другой без. Стоят с ключом в руках, на Люсю смотрят удивленно. Люся спрашивает, что они тут забыли. Мужик без жилетки рассказывает, что его тетя владеет одной из квартир в этом доме, он ее унаследовал, но забыл, где она на этом этаже, потому что на время карантина он застрял в Гваделупе. Ходит вот и выясняет, какая квартира его.
Чтобы вы понимали, у них какой-то нормальный ключ-половинка, полукруглый. У нас был ключ-крест, какой-то очень выебистый. Замок, соответственно, тоже крестовой. Просто по внешнему виду понятно, что не подходит.
Люся послала их в жопу и мы продолжили работать. Вечером решили выйти погулять. Я закрыл дверь, начал ее закрывать на ключ… И понимаю, что дверь заклинило. Я смог вынуть ключ, но дверь оказалась захлопнута, и открыть я ее тоже не могу.
Мы пришли в агенство буквально за три минуты до его закрытия, а там сидит какой-то молдованин и общается с агентами. Он, я так понял, местный ремонтник, у которого регулярно заказывают услуги. Послушав нашу историю, он предложил принести лестницу, чтобы я через окно смог влезть и открыть дверь изнутри.
Так и поступили – я влез на второй этаж по лестнице, вошел через окно, которое у нас было открыто, и открыл дверь. Попробовали покрутить ключ с обеих сторон - не работает. Молдованская бригада предложила раскрутить нам замок сразу же и сделать замену личинки на новую.
Выяснилось, что все совсем пиздец – у нас как-то эту личинку так заклинило, что она не достается нормально, и даже если ее заменить, ничего не будет работать.
В этот момент у нас состоялся замечательный диалог между нами и мастером:
- Мда, ситуация говно, конечно. Ну у вас же есть страховка жилья?
- Какая страховка жилья?
- Ну стандартная парижская, покрывает взломы всякие, сломанные замки, и когда вы себя заперли снаружи.
- Нет…
- Странно, это по закону должно быть, чтобы снимать квартиру.
- Впервые слышим.
- Ну и хорошо, вам бы она все равно тут ничего не возместила, потому что следов взлома нет.
Выяснилось, что в Париже есть мода на какие-то ультрахитрые дверные замки, которые встраиваются в дверь и закрываются сразу в три стороны – вверх, вниз и в сторону. У всех есть страховка специальная антиворовская и замочная, чтобы если что будет не так, бесплатно бы починилось. Заменять хитрый замок надо вместе с дверью, и стоит это порядка 600 евро. У нас глаза круглые, потому что это вообще не в нашем бюджете. А у нас прямо сейчас дверь не открывается, если замок оставить, и не закрывается, если его снять.
Решили поменять замок сами. Люся купила в Леруа Мерлене самый дешевый евро за 60, у которого защелка только вбок, мы его прикрутили. Дверь стала выглядеть как Франкенштейн. Агенство сказало, что так не пойдет, и возвращать квартиру нужно будет с нормальным замком. Мы решили, что пойдут они в жопу и надо выбить эти деньги с кого-нибудь еще, кто реально виноват.
Мы стали выяснять, что за хуйня вообще произошла. Наша гипотеза была такая, что это какие-то сквоттеры ходили по дому, хотели к нам влезть, но Люся их спугнула. Я даже ее расписал нашему преподу по А1 французскому, потому что оставался дома в день без замка и пропускал занятие. Он превратил мой емейл в дидактический материал. Хороший мужик Мартан!
После чего агенство сказало, что такой гваделупец, который владел бы квартирой в доме, кажется, действительно существует. И через два дня Люся видит этого гваделупца, выходящего из соседней двери, у которой с нами коврики при входе накладываются. Разумеется, она сразу ловит его и начинает выяснять отношения, что он нам замок сломал и должен нам новый купить.
- “А это не я был, это мужчина в жилетке ключом вам в дверь тыкал, с него и спрашивайте”
- “Что это за мужчина такой был?”
- “Да я не знаю, я просто его в подъезде встретил”
Подумали, что надо насрать ему под дверь, но по несчастливой случайности под его дверью - это там же, где и под нашей дверью. От чего вдвойне непонятно, нахера он вообще пытался открыть не ту дверь не тем ключом.
А про мужика в жилетке выяснилось, что это представитель газовой компании, который делал обход дома. Ну мы написали в эту газовую компанию, они зарегистрировали обращение, но понятно, что это никуда не подвинется, потому что это крупная местная контора, которая еще и говорит, что никаких обходов в тот день не было. Неделю спустя агенство в ответ на наши попытки как-то продвинуть ситуацию сказало “вот же обходной лист” (в каком-то непонятном закрытом шкафу в подъезде, о котором мы должны были узнать сами, ага). Там действительно упомянут обход в день смерти замка и есть чья-то подпись. Но к тому моменту наше заявление уже безвозратно потерялось в газовой компании и стало понятно, что никто ни с чем не разберется. Хотя мы, кажется, все равно несколько раз попытались до них достучаться, но нам только добрым голосом объясняли, что обращение зарегистрировано.
Мы решили, что забьем на эту проблему и до конца срока аренды проживем с дешевым замком. Если понадобится, прошантажируем агенство, что и дешевый заберем с собой при съезде.
Ретроспективно кажется, что было прямо несколько шансов этот замок отвоевать. Можно было и полицию вызвать, и гваделупца дожать. Гваделупец в итоге стал эту квартиру сдавать каким-то вполне нормальным девицам студенческого возраста, но мы их сразу невзлюбили по инерции. Короче, все испарились, мы остались у разбитого корыта и просто периодически вспоминали, что на горизонте виднеется виртуальный минус 600 евро.
По мелочи
Все эти истории происходили параллельно начиная с въезда в начале октября и до конца января. Еще пару месяцев на передышку (a.k.a. я сломал ногу и ходил на костылях) и в нашей квартире стало можно нормально жить. Мы избавились от тараканов, научились стирать, и у нас закрывалась входная дверь. К нам регулярно приезжали друзья, которых мы вписывали на надувном матрасе на полу – в такой конфигурации в нашей квартире место заканчивалось совсем. Зато можно было играть в марио карт!
У нас все еще осталась дурацкая мебель, с которой ничего не сделать было. В первую очередь покосившийся шкаф, наверное, у которого было на одну степень свободы больше, чем следовало. Мы его прижали сверху чемоданом, принтерами и коробками и надеялись, что он на нас не упадет. Так и не упал.
На ближайшем въезде в Париж я нашел лавку древностей, в которой был большой деревянный жираф за двадцать евро. Я попросил своих друзей подарить мне его на день рождения, но они не справились по моему описанию найти это место (я, справедливости ради, тоже не помнил, где оно). Друзья подарили лимонное дерево А Люся нашла этого жирафа и привезла! Квартира сразу стала обжитой.
Весело было, в общем. У нас хорошая булочная на районе была, ТЦ недалеко, до Парижа можно было гулять, до универа удобно ездить.
Мы пару раз затопили соседку снизу. Ну как мы – в доме трубы текут, или наш душ, кто его поймет. У нас воды на полу нет нигде, а снизу капает. Я даже не знаю, как починилось, честно говоря. Возможно, к этому моменту Люся уже раздобыла контакты собственника и он напрямую пришел и починил. Но гораздо выше шанс, что никто ничего не делал и оно просто перестало затапливать само по себе.
В какой-то момент к нам начала по ночам прибегать мышь. Ну вернее, один раз мне в три утра причудилось, что я вижу мышь на пути от кухни до душа, но потом я увидел, как она бежит обратно. Потом еще раз такое было, а потом она разгрызла нижнюю ступеньку душевой кабины. Мы расставили каких-то разных мышеловок, и через пару недель она вышла в центр кухни и умерла.
Напротив наших окон были какие-то частные дома, а за ними был мост с электричкой. Одним зимним днем мы увидели, что кто-то под этим мостом копошится. Через несколько дней там основательно поселился бомж. Там зона такая, что мост дает крышу, за частным домом тебя не видно, а сбоку не потревожит никто, если через забор к тебе прыгать не будет. Так, кажется, там и живет – его видно только зимой, потому что летом зелень закрывает.
Выезд
Франция – место такое, что проблемно не только решать вопросы, но и избавляться от старых решений. Когда мы стали переезжать, выяснилось, что нам нужно теперь аккуратно от всего избавиться и все перенести. Мы откопали старую бумажку с описью квартиры при заселении, где в графе “состояние” везде стояло D или С, и под описью написано “”. Еще там почему-то был какой-то миллион кастрюль и сковородок, которые мы в глаза не видели. Люся предполагает, что мы всю убитую посуду выкинули во время великой тараканьей войны.
О, и у нас эпично сломалась вытяжка – она изначально ни за что не отвечала, потому что шла насквозь гарнитура, но наверху гарнитура ничего не было, просто дырка в фанере. Вот в эту дырку что-то упало, и теперь у вентилятора ломаются лопасти, когда он крутится, и эти лопасти вылетают через эту же дырку. Реально машина для убийств. Я попытался починить, но там либо целиком разбирать, либо не трогать и надеяться, что прокатит.
Перед выездом агенство само написало нам, чтобы вызвать замочного мастера. Он пришел, посмотрел, сказал что вернется. Но в итоге не вернулся – сказал, что агенство его попросило прийти уже после нашего съезда.
В день съезда вытяжка так загремела при проверке, что чуть не убила девушку, которая принимала квартиру. Даже 30 квадратных метров оказалось очень сложно вычистить при выезде (хотя мы потратили неделю, наверное), поэтому нам опять поставили C и D везде. Сказали скинуть реквизиты, чтобы нам вернули депозит, но я как-то хз после этой вытяжки и замка – может и не вернут ничего. Напишу позже, если вернут.
Заключение
Переезд в другую страну – дело не из простых, что сказать. Как можно видеть по посту, невероятно сложно не столько от каких-то отдельных проблем, сколько от того, что люди живут в какой-то абсолютно другой парадигме. После такого количества паранормальных интеракций с долбоебами нам казалось, что тут вся страна такая долбоебская – все вроде должно быть за бесплатно и защищать твои права, но по факту ничего не работает, только еще и ценник задран так, что ты не сможешь закидать свои проблемы небольшими деньгами. В целом, нужно было просто подольше пожить, чтобы отделить плохие вещи и организации от хороших. Эколь политехник вот говном оказался, но своего тимлида я очень уважаю – а он тоже из политехника. Вполне скилловый.
Я весь этот пост писал про то, как Люся на кого-то орала – но это невероятно, что она вообще через это прошла. Я тяжело даже с письменной коммуникацией справлялся, а устно вообще невозможно было. Сейчас, два года спустя, я уже могу ходить на просмотры квартир и самостоятельно задавать все уточняющие вопросы! Но первые месяцы в этой квартире вся наша коммуникация с окружающим миром держалась на последнем издыхании – Люсино самообладание не справлялось с её (справедливым) гневом, а за несоблюдение местных этикетов в общении все нас явно не любили и дополнительно ставили палки в колеса, и это длилось МЕСЯЦЫ. У меня сохранился пост в инсте с вайбами той эпохи:
Но ничего, пережили. Не знаю, что еще сказать. Купленную стиралку вывозить не стали, передали эстафету стиралок новым жильцам. Новая квартира лучше старой во всех отношениях. С кем знаком – приезжайте в гости! С кем не знаком, можем познакомиться :)
Спасибо этому дому, пойдем к другому!
This is a ChatGPT translation that was not properly verified by any human being.
I have had notes for a post about my move to France sitting around for more than two years. It turned out to be such a huge topic that it is very hard to structure, digest, and filter – and yet it is the topic I have been discussing with literally everyone for the last two and a half years.
I tried making an FAQ in my channel, tried writing about the university, ran a 30-kilometer loop around Paris with a selfie stick while recording a conversational video – and almost everything came out wrong somehow. The only thing I managed was a post about my first year at Ecole Polytechnique. It covered a very narrow topic, so I was able to pull all my thoughts about it together.
I have had a lot of life updates lately – I changed my work-study status a million times, and every time I hope it is the last one. But recently I extended my documents until 2030, and now I am starting to actively move toward getting a passport.
The first step was moving to a new apartment in Paris! Leaving our old apartment at 22 Avenue Laplace in Arcueil, I realized I could write a ton of material about that one place alone. So here it is – another part of my French adventure.
Moving to Arcueil
Lyusya and I had a complicated, and separate, move to Paris from Tbilisi, and for the first month we lived with Lyusya’s aunt far north of Paris. My university was far to the southwest, but on the same RER B train line, which made the commute a tolerable 1.5-2 hours. We quickly figured out that this transit line was our point of gravity, but on the south-southwest side of Paris.
Rental pricing in the Paris region will look familiar to anyone from Moscow – the city is round, and the closer you are to the center, the more expensive it gets. This mostly worked in our favor: we needed to be closer to the university anyway, so we were not even planning to live close to Paris.
I do not remember what our initial apartment budget was, but I remember that in Georgia we rented for 650\$. So at first we were probably trying to find something not much more expensive. For that money, you could generally find a place for one person, even a good one if it was in a special student residence, but there were two of us, and we quickly expanded the range, aiming to fit within 1000\$. We could not have gone much higher, because France has a RULE: housing cannot cost more than one third of your income. At that time we had a salary of about 3500, I think, that we could show.
Lyusya handled the apartment search entirely, because I disappeared to classes during the day and also understood absolutely no French. France does not have giant apartment-search portals, so Lyusya subscribed to dozens of email alerts from smaller sites and sent out our dossier as soon as she got a notification about any apartment that matched our criteria.
The bigger trap was not the price, but the length of the search. We could not afford to spend a long time looking, and after a couple of weeks of replies Lyusya had managed to book only a couple of viewings. And that was despite the fact that we were ready to accept almost anything.
That is just how it works here: first the landlord, or more often the agent representing them, gathers a large group of applicants, and only then schedules one viewing day for them. After the viewing, potential tenants write to the owners saying they want to rent it, then the agency picks the best ready-to-rent tenant in order of priority, and they go sign the contract. If someone refuses, they move on to the next person who agreed, and so on.
In short, there are three parties in this process, a ton of other candidates, and everyone depends on everyone else, so the delays are insane compared with Moscow, where we used to find an apartment in a few days. Somewhere around the third week of searching, Lyusya heroically found two whole apartments that were ready to take us – one matched our initial criteria, and the other, more interesting one, was two stations from Paris and two steps from the RER B. From it, you could walk to Notre-Dame in an hour and a half, get there by metro in 20 minutes, and reach the university in about 40 minutes, 15 of which you cannot really avoid unless you live on campus.
For our situation, it looked like a genius combo, and for 900 euros too. We later applied for student housing aid, a.k.a. CAF, and got around another 300 back, I think. It ended up almost cheaper than in Georgia. Victorious socialism!
I only saw this apartment on the day we signed the contract and got the keys. It looked small, but also like we could maybe figure out how to arrange ourselves and live there.
We signed the papers and handed over money – the rent itself, two more months as a deposit, the agency fee, the guarantor. Altogether it came to something like three thousand euros, and that arrangement seriously blew my mind.
What pissed me off most was paying 500 euros a year to GarantMe. It is a company that insures the owner so that if we stop paying, they keep getting money and we get kicked out. In France it is hard to evict a person if they are illegally living in someone else’s secondary home as their primary home; this is called squatting. Like, you have to come up with something so they are not left outside to die, especially in winter, plus they can live in the apartment during the court process, so everyone gets extra insurance. But the tenant pays for GarantMe, because regular French people can list one of their friends or family members as guarantor for free instead of using an outside company.
So we became lease-holders of 30 square meters at 22 Avenue Laplace and went back to celebrate…
…and met a cockroach in the kitchen.
The First Two Weeks
The first two weeks are an important period when renting an apartment, because that is when you can report problems that one of the parties did not know about before the rental. For example, if you did not know the water heater was broken, then in the first two weeks it is always the agency’s problem, not the tenant’s. After two weeks, that only works for certain kinds of wear and tear.
Cockroaches or not, we had to move, so we moved into the apartment almost the same day, and Lyusya started writing emails to the agency with lists of broken things.
Something like:
- COCKROACHES. There turned out to be a lot of them, with terrifying deposits behind every piece of furniture. I have no idea how we could have missed them during the viewing. Cockroach magic.
- The back panel of the dresser was coming off.
- The wardrobe sides did not hold, it was crooked, and you could not move it without it falling apart.
- The washing machine spin cycle did not work.
- We were given only one duplicate key instead of two. And no mailbox key at all; they said to just reach through the slot.
- They had promised that the owner would remove some furniture before the rental, but it was still there.
And there was more down the list, of course. Plus we started setting up internet and hot water, because those are not there by default either, you have to pay for them separately, and setup takes time. In general, we moved into some kind of unbelievable stress.
The agency, of course, evaporated, even though their office was literally under our windows. They did not answer emails, brushed off Lyusya’s in-person visits, and said everything was in progress, it was just that the person responsible for our apartment was on vacation. About a month later we realized she had quit, and now nobody wanted to deal with our apartment.
The main problem for a tenant in France compared with Russia is the agency, which is an absolutely pointless layer between the apartment owner and the tenant. By law the agency is responsible for a lot of things, so electricians or exterminators, for example, are often hired and paid by the agency. That means all kinds of contractors work B2B and their prices get pretty high, so you do not want to pay out of pocket.
You also do not really have the right to make modifications – and not only things like hammering nails into the wall, but even replacing a crooked wardrobe. Even if you do it with your own money, the old wardrobe is still someone else’s property, and you have to store it. In short, you cannot quickly come to an agreement with the owner. The classic “we bought a couch and deducted it from rent” is very hard to pull off in France, because the agency will simply ignore these requests and never pass them on to the owner.
The Washing Machine
After the first two weeks, Lyusya and I lived in a constant battle with cockroaches and a broken washing machine. In a 30-square-meter apartment it is very hard to place a dryer, and with a broken spin cycle, even drying things automatically turns into a puddle. So we quickly started going to the neighborhood laundromat with trash bags full of dirty clothes.
I do not even know how to describe what was happening with the agency, because I could not participate myself since I did not understand the language – but Lyusya was actively at war with them. They simply ignored emails, answered one point out of five, and forgot everything else. Lyusya had absolutely no idea how to talk to them in a way that would get help. In person they spoke very sweetly and kindly, but they spouted absolute nonsense and waved off every problem and request, while giving no way to escalate the issue. Frustrated Lyusya increasingly started to look like the local madwoman. I think once, on the way to the laundromat, she walked into the agency with a bag of clothes, waved it in front of the agent, and yelled at him.
One thing led to another, and when an agent came to fix something small at some point, Lyusya once again mentioned the washing machine. He said: “Oh, that is not actually part of the apartment. It was probably left by the previous tenant, we are not responsible for it.”
Fuck.
So after a month of going to laundromats, we found out that our washing machine did not belong to us. Or rather, the opposite: it had been dumped on us. Now we had to throw it out and buy a new one.
Lyusya ordered a new washing machine and ticked the “take the old one away” checkbox for a few extra euros. A week later the delivery guy came, installed the machine, and said he would not take the old one because there was no such checkbox in his documents and he did not give a shit. Then he left. We were left with two washing machines. We carried one down a narrow spiral staircase together. An unforgettable experience in the spirit of “gravity, you heartless bitch” from The Big Bang Theory. On the way down we scratched the stairwell walls, which had been painted a noble red color the previous month.
Cockroaches
So, back to the cockroaches. The agency booked an exterminator for us. The exterminator, a guy named Mohamed from a company called Mo 3D services, came about a week later, looked at us, and asked, “so you have cockroaches, yes?”; “where?” He said he would smear some special safe poison in the corners and lay out various trap-detectors to generally locate their source.
The safe cockroach poison was indistinguishable from shit in color and consistency, smeared in big chunks in every corner, in the rooms, cabinets, and kitchen. Mohamed said he would come back in a couple of days. And stopped responding. A couple of days later he postponed his visit by another couple of days. In the end he came about a week later. Asked, “so you have cockroaches, yes?”; “where?” Smeared even more shit everywhere and left. Promised to come check later, because for now nothing was clear.
In general, this repeated some number of times, while the number of cockroaches did not particularly decrease. We had already guessed that the cockroaches were somewhere deep in the kitchen. The exterminator did not give a shit until his shitty tests pointed to it. And we found this out because we had already torn through the entire easily accessible apartment ourselves, flooded everything with Dichlorvos, and destroyed several nests, one of which was behind the fridge, as I remember very clearly. In short, we did the exterminator’s job for him.
And since the cockroaches were not destroyed, the only thing left was the kitchen furniture. We were definitely not going in there ourselves, because if anything happened to the kitchen, it would become our problem – while the exterminator represented the agency and had authorization.
At some point the exterminator said the shitty trap was not working and we needed to spray everything with Dichlorvos. He told us to pack our stuff into trash bags and leave for several hours so he could spray and then air out all the poison. Another round of packing our things took a ton of time and went successfully, but the cockroaches did not go anywhere. Though I think there were noticeably fewer of them; they only showed up a few times a day.
So, a month after moving in, the situation hit a dead end: the cockroaches were somewhere in the kitchen and alive, while we ourselves were barely alive. Shit was being smeared on the walls, and once a week we answered the questions “so you have cockroaches, yes?”; “where?” Separately, it is worth noting that this process could have been many times faster if our exterminator had not turned out to be such a spectacular idiot. He clearly lived by the principle “the future is foggy and controlled only by God”, so all his speculation about the future was meaningless.
He scheduled visits and then did not show up at the agreed time, and even when he did show up, instead of the promised Dichlorvos he smeared that shit around.
- So, are you planning to make it to us?
- I am on a call at a cinema, bedbugs
- I am happy for you and for the cinema, but I do not understand why you cannot come to us if you already promised
...
- Good afternoon, I was working at the cinema. With a dog that finds bedbugs. Finished at 22h30.
Below is a photo of him with the dog
After the Dichlorvos round, and the round of shit that followed it, Mohamed had an epiphany. And I swear to you, these were the most cinematic 10 minutes of my life:
He walks in and says from the doorway:
- “Your cockroaches live in the stove”
- “How did you figure out they are in the stove if you have not even checked the markers”
- “They always live in everyone’s stove”
- “Then why the fuck did you smear our apartment with shit for a month”
- “….”
He takes a can of Dichlorvos, starts pulling out the stove, and kills some cockroaches on the way.
- “I am going to pry up the top glass panel of the stove, lift it, and they will all be there”
- “Wow, well, cool, okay, go ahead”
- “Take my phone and start filming – this way we will show the agency where the cockroaches were, and they will replace the stove with a new one”
- “Ok. And what are you going to do when you open the lid and they run?”
- “They will not run. Start filming”
- “Ummm, ok”
He lifts the glass panel of the stove into the air, and there really are cockroaches underneath. SUDDENLY, to the exterminator’s surprise, they start running away. He shouts “” and lets go of this fucking lid. It falls onto the stove, cracks, and together with the stove collapses through the hole in the countertop and slams beautifully into the oven.
We stand there filming.
After a minute of stunned horror, the exterminator did finally take the Dichlorvos and sprayed the shit out of everything. Our cockroach problems ended there. Our stove problems began.
The Stove
The exterminator left us the stove half-assembled, because he was supposed to come a couple more times and smear it with shit. And in general to check that there were no more cockroaches. So the stove stayed half sticking out of the countertop.
Of course, he was supposed to come in two days, but he came more like a week later. Said everything was ok, assembled the stove, tested that it turned on, and left. He said he would write everything to the agency, but apparently the stove worked and we could use it until they replaced it.
After a week of oven food, Lyusya and I decided to celebrate by boiling pasta. And… the water did not boil. The stove simply shut off and would not turn back on. We wrote to this guy that something was wrong and he should come back. Well, he said his classic thing, that he would drop by tomorrow. We also wrote to the agency just in case.
So we had already been in the apartment for a month and a half, but now we had no stove. The only thing worse than our exterminator is our exterminator in the role of electrician. Lyusya left for Moscow for a few weeks, so I was sitting there alone suffering and trying to call him in my broken French. The agency answered something like, “sort it out with the exterminator, we are not buying you anything; if he broke it, it is on him.”
About a week later the exterminator came, looked at the stove, and said, “yeah, something is wrong.” He pulled the stove out of the countertop, and it turned on. Seemed to work. Put it back – it did not work. He says, “Well, put it diagonally on the shelving unit for now so it does not fall, and use it like that. I will come with tools tomorrow.”
I put water on for pasta, and again it did not boil, only now the stove was also sticking out… I barely managed to get a new rendezvous out of him, another week later, of course. He comes, hits it with a screwdriver a couple of times, and it seems to light up. And it even stays lit if you put it into the shelving unit.
- “Well, I am off”
- “No, wait, let’s boil water together”
We start boiling water, and the stove shuts off halfway through. It only works for the first minute. At that moment, he started telling me in his broken English what a terrible agency we had, taking so much money from us for this apartment and making us live without a stove. He said, “since you cannot even cook pasta right now, do you want me to buy you pizza?” I said I would prefer him to fix the stove he had broken – or buy a new one. He snorted and said he would write everything to the agency: there had been cockroaches in the stove, it needed to be replaced anyway. So let them pay.
In short, the agency started figuring out with the exterminator who was responsible for the stove. The agency thinks it is the exterminator, because he dropped it and it worked before. The exterminator thinks it is the agency, because there were cockroaches in it. We are sitting at home with a non-working stove. By the third week without a stove, I finally think to buy a tabletop mini hot plate, because this circus is dragging on. Lyusya comes back from Moscow and starts kicking everyone even harder.
The problem is that the agency will not do anything without an answer from the exterminator, and the exterminator… disappeared. First he wrote to Lyusya that he was at his friend’s funeral. I am not sure this is true, because even before that he had told us random things to postpone visits indefinitely instead of agreeing on an actual date and showing up. A few days later he started posting WhatsApp stories of himself drinking rum from a coconut. He rejected calls, did not answer texts, no dates were planned, and we were without a stove. Christmas was coming soon, and then nobody would be working at all. There were no more cockroaches, people were trying to get money from him – obviously he decided to dissolve into thin air. We understood that we were probably going to celebrate New Year without a stove.
Lyusya found his LinkedIn page and wrote an angry comment. Some time later he called her and yelled that she was harassing him and his family, that he would file a police report against her… Well, Lyusya yelled back at him too. I do not think this helped get money for the stove from him, but it did seem like the agency took pity on us and finally ordered a new one.
When the new stove was being installed, a technician came, not from Mo 3D services, and started connecting it. He needed to pull a wire through one of the kitchen cabinet drawers, where we kept saucers. We offered to take out all the dishes so it would be easier to work. The technician assured us this was not necessary. And three minutes later he dropped the whole shelf to hell, breaking a couple of Lyusya’s saucers. Lyusya yelled at him and took twenty euros in cash.
The Lock
If you think that was all our misfortune, you are wrong. One day in November we are sitting there without a stove, having only just learned that we need to buy a washing machine, working. There is renovation work in the building, noisy. We hear some strange sounds right by our door. At first we thought something was being nailed in our corner, but then realized they were working directly on the door. Lyusya went out to see what was happening.
And there are two men standing there trying to open our door. One in a yellow high-vis vest, the other without. They are standing with a key in hand, looking at Lyusya in surprise. Lyusya asks what the hell they are doing there. The man without the vest says his aunt owns one of the apartments in this building, he inherited it, but he forgot where it is on this floor because he got stuck in Guadeloupe during quarantine. So he is walking around trying to figure out which apartment is his.
For context, they had some normal half-key, semicircular. We had a cross-shaped key, some very fancy thing. The lock, accordingly, was cross-shaped too. Just from the appearance it was obvious it did not fit.
Lyusya told them to fuck off, and we continued working. In the evening we decided to go for a walk. I closed the door, started locking it with the key… and realized the door had jammed. I managed to pull out the key, but the door was slammed shut, and I could not open it either.
We came to the agency literally three minutes before it closed, and there was some Moldovan guy sitting there talking to the agents. As I understood it, he was a local repairman whose services they ordered regularly. After hearing our story, he suggested bringing a ladder so I could climb in through the window and open the door from the inside.
That is what we did – I climbed to the second floor on a ladder, entered through our open window, and opened the door. We tried turning the key from both sides – it did not work. The Moldovan crew offered to unscrew the lock right away and replace the cylinder with a new one.
It turned out everything was completely fucked – somehow the cylinder had jammed so badly that it could not be removed normally, and even if we replaced it, nothing would work.
At that moment we had a wonderful dialogue between us and the repairman:
- Yeah, the situation is shit, of course. Well, you have home insurance, right?
- What home insurance?
- You know, the standard Paris one, it covers break-ins, broken locks, and when you lock yourself outside.
- No…
- Strange, by law you are supposed to have it to rent an apartment.
- First we have heard of it.
- Well, good, it would not have reimbursed you here anyway, because there are no signs of a break-in.
It turned out that Paris has a fashion for some ultra-tricky door locks that are built into the door and lock in three directions at once – up, down, and sideways. Everyone has special anti-burglary and lock insurance so that if something goes wrong, it gets fixed for free. Replacing such a tricky lock means replacing it together with the door, and costs around 600 euros. Our eyes went wide, because this was completely outside our budget. And right now the door would not open if we left the lock in, and would not close if we removed it.
We decided to replace the lock ourselves. Lyusya bought the cheapest one at Leroy Merlin, about 60 euros, with a latch only to the side, and we screwed it on. The door started to look like Frankenstein. The agency said that would not do, and that the apartment would have to be returned with a normal lock. We decided they could go fuck themselves and that we needed to shake this money out of someone else who was actually responsible.
We started figuring out what the fuck had happened at all. Our hypothesis was that some squatters were walking around the building trying to get into our apartment, but Lyusya scared them off. I even described it to our A1 French teacher, because I stayed home on the day without a lock and missed class. He turned my email into teaching material. Good guy, Martin!
After that, the agency said that such a Guadeloupe guy who owned an apartment in the building did indeed seem to exist. And two days later Lyusya sees this Guadeloupe guy coming out of the neighboring door, where his doormat overlaps with ours at the entrance. Naturally, she immediately catches him and starts sorting things out, saying he broke our lock and must buy us a new one.
- “It was not me, it was the man in the vest poking your door with the key, ask him”
- “Who was that man?”
- “I do not know, I just met him in the building”
We thought we should shit under his door, but by unlucky coincidence, under his door is the same place as under our door. Which makes it doubly unclear why he was trying to open the wrong door with the wrong key in the first place.
As for the man in the vest, it turned out he was a representative of the gas company doing a building inspection. So we wrote to this gas company, they registered a request, but obviously this was not going anywhere, because it is a large local company and they also said there were no inspections that day. A week later, in response to our attempts to move the situation forward, the agency said, “here is the inspection sheet” (in some incomprehensible locked cabinet in the stairwell, which we were apparently supposed to discover ourselves, yeah). The sheet really did mention an inspection on the day the lock died, and there was someone’s signature. But by then our request had already been irretrievably lost inside the gas company, and it became clear nobody would figure anything out. Though I think we still tried to reach them several times, and they only explained in a kind voice that the request had been registered.
We decided to give up on this problem and live with the cheap lock until the end of the rental. If necessary, we would blackmail the agency by saying we would take the cheap one with us when we moved out.
In retrospect, it feels like there were several real chances to fight for that lock. We could have called the police, or pushed the Guadeloupe guy harder. The Guadeloupe guy eventually started renting that apartment to some perfectly normal student-age girls, but we immediately disliked them by inertia. In short, everyone disappeared, we were left holding the bag, and we periodically remembered that a virtual minus 600 euros loomed somewhere on the horizon.
Small Stuff
All these stories happened in parallel from move-in at the beginning of October until the end of January. Then there were another couple of months for breathing room, a.k.a. I broke my leg and walked on crutches, and our apartment became possible to live in normally. We got rid of the cockroaches, learned how to do laundry, and our front door closed. Friends regularly came to visit, and we put them on an inflatable mattress on the floor – in that configuration our apartment ran out of space completely. But we could play Mario Kart!
We still had stupid furniture that nothing could be done about. Mostly the crooked wardrobe, probably, which had one more degree of freedom than it should have. We pressed it down from above with a suitcase, printers, and boxes, and hoped it would not fall on us. It never did.
At the nearest entrance to Paris I found an antique shop with a big wooden giraffe for twenty euros. I asked my friends to give it to me for my birthday, but they could not find the place from my description (to be fair, I also did not remember where it was). My friends gave me a lemon tree. And Lyusya found that giraffe and brought it home! The apartment immediately became lived-in.
It was fun overall. We had a good bakery in the neighborhood, a shopping center nearby, you could walk to Paris, and getting to the university was convenient.
We flooded the neighbor downstairs a couple of times. Well, “we” – the pipes in the building leak, or our shower does, who knows. There is no water anywhere on our floor, but downstairs it drips. I honestly do not even know how it got fixed. Maybe by then Lyusya had already found the owner’s contacts and he came directly and fixed it. But there is a much higher chance nobody did anything and it just stopped flooding by itself.
At some point a mouse started running into our apartment at night. Or rather, once at three in the morning I thought I imagined seeing a mouse on the path from the kitchen to the shower, but then I saw it run back. Then it happened again, and then it gnawed through the bottom step of the shower cabin. We set out a bunch of different mousetraps, and a couple of weeks later it came out to the middle of the kitchen and died.
Across from our windows there were some private houses, and behind them a bridge with the train. One winter day we saw someone rummaging around under that bridge. A few days later, a homeless man had properly settled there. It is the kind of spot where the bridge gives you a roof, behind the private house nobody can see you, and from the side nobody will bother you unless they jump over the fence to get to you. Seems like he still lives there – you can only see him in winter, because in summer the greenery covers it.
Moving Out
France is the kind of place where not only solving problems is hard, but also getting rid of old solutions. When we started moving, it turned out we now needed to carefully get rid of everything and move everything. We dug up the old paper with the apartment inventory from move-in, where the “condition” field had D or C everywhere, and under the inventory it said “”. There was also, for some reason, about a million pots and pans that we had never seen. Lyusya suspects we threw out all the ruined dishes during the great cockroach war.
Oh, and our range hood broke epically – it was never doing anything useful to begin with, because it ran straight through the cabinet, but at the top of the cabinet there was nothing, just a hole in the plywood. Something fell into that hole, and now the fan blades break when it spins, and those blades fly out through the same hole. A real killing machine. I tried to fix it, but there you either have to disassemble the whole thing or not touch it and hope it passes.
Before move-out, the agency wrote to us themselves to call a locksmith. He came, looked, said he would come back. But in the end he did not come back – said the agency asked him to come after we had already moved out.
On move-out day, the range hood rattled so hard during the inspection that it almost killed the girl who was receiving the apartment. Even 30 square meters turned out to be very hard to clean before moving out, though we probably spent a week on it, so they again gave us C and D everywhere. They told us to send bank details so they could return the deposit, but after this range hood and lock I kind of have no idea – maybe they will not return anything. I will write later if they do.
Conclusion
Moving to another country is no simple thing, what can I say. As you can see from the post, the incredibly hard part is not so much any individual problem, but the fact that people live in some completely different paradigm. After that many paranormal interactions with idiots, it seemed to us that the whole country was this idiotic – everything is supposedly free and protecting your rights, but in practice nothing works, and the prices are so inflated that you cannot even throw small amounts of money at your problems to make them go away. In general, we just needed to live here longer to separate the bad things and organizations from the good ones. Ecole Polytechnique turned out to be crap, but I respect my team lead a lot – and he is also from Polytechnique. Quite skillful.
This entire post I have been writing about Lyusya yelling at someone – but it is incredible that she went through all this at all. I could barely handle written communication, and oral communication was simply impossible. Now, two years later, I can already go to apartment viewings and ask all the clarifying questions myself! But during the first months in this apartment, all our communication with the outside world was running on its last breath – Lyusya’s composure could not keep up with her justified anger, and because we failed to follow local communication etiquette, everyone clearly disliked us and put even more obstacles in our way, and this lasted for MONTHS. I have an Instagram post preserved with the vibes of that era:
But it is fine, we survived. I do not know what else to say. We did not take the washing machine we bought with us; we passed the washing-machine baton to the new tenants. The new apartment is better than the old one in every way. If we know each other, come visit! If we do not, we can meet :)
Thanks to this house, on to the next one!